1. வாரத்துக்கு ரெண்டு தடவையாவது பால் பொங்கி வழிவது, மூணு தடவையாவது பருப்பு அடிபிடிப்பது என உங்கள் வேலையையும் உருப்படியா செஞ்சதில்லை.. எப்போவாவது இந்த ஷர்ட்டை மட்டும் அயர்ன் பண்ணிக்கொடேன்னு ஒரு சின்ன வேலைதந்தா அதையும் ஓட்டை போடுவது என உருப்படியா ஒரு வேலையுமே செஞ்சதா சரித்திரம் இல்லையே.. அது ஏன்?
2. நாங்கள் மறக்கிறோமோ, நீங்கள் மறக்கிறீர்களோ நான்கு முறை கடைக்குப் போய் வந்த பின்னும் ஐந்தாவது முறையும் கடைக்கு இரக்கமில்லாமல் அனுப்ப முடிகிறதே.. அது எப்படி?
3. ஷாம்பூ இன்னும் நாலு நாளைக்குதான் வரும், .:பேஸ் வாஷ் காலியாகப்போகுதுன்னு எல்லாம் நல்லா பிளான் போட்டு நடக்குதே.. ஒரு மாதமாவது பேப்பர்காரரையும், கேபிள்காரரையும் இரண்டாவது தடவை அலையவைக்காமல் பணம் தந்ததுண்டா?
4. டிவி பார்த்துக்கொண்டிருக்கும் போதோ, சமைத்துக்கொண்டிருக்கும் போதோ உங்களுக்கு திடீரென தோன்றும் அரிய சிந்தனைகளை பகிர்ந்துகொள்ள நாங்கள் மட்டும்தான் கிடைத்தோமா? நண்பர்களோ, ரிலேடீவ்ஸோ உங்களுக்கு கிடையவே கிடையாதா?
5. உறவுச்சிக்கல்கள் நிறைந்த சீரியல்களை பார்ப்பதோடு மட்டுமில்லாமல் அதன் கதைகளை இனிய இரவுகளில் எங்களோடு பகிர்ந்துகொள்ளத்தான் வேண்டுமா? அதையும் கவனத்தோடு கவனிக்கவேண்டும் என்று எதிர்பார்த்தால் எப்படி?
6. ஒரு இஞ்ச்சுக்கு பவுடர் அப்பிக்கொள்ளும் போதும், பட்டுப்புடவை கட்டிக்கொள்ளும் போதும் உங்கள் முகத்தில் இருக்கும் டென்ஷன், கான்சென்ட்ரேஷன், எங்களுக்கு ஒரு பிரச்சினைன்னா ஏன் இருக்க மாட்டேங்குது?
7. ஏதாவது முக்கிய அலுவலகச்சிக்கலை பற்றி சீரியஸா உங்ககிட்ட பேசும்போது அதெப்படீங்க ஒரு ரியாக்ஷனும் காட்டாம மூஞ்சிய வெச்சுக்கறீங்க?
8. எங்க வீட்டுக்குப்போய் இரண்டு நாள் ஆவதற்குள் 'போலாம்.. போலாம்'னு அவசரப்படுத்துற நீங்க உங்க வீட்டுக்குப்போய் இருபது நாள் ஆனபிறகு 'கிளம்பலாம்'னு சொன்னாலும்கூட 'ஏங்க.. அவசரப்படுத்துறீங்க?'கங்கிறீங்களே.. அது ஏங்க.?
9. நாங்க ரசிச்சு வாங்கி வருகிற புடவை, அதெப்படி உங்ககிட்ட ஏற்கனவே இருக்கிற கலர்லேயோ, டிஸைனிலேயோ அமைந்துவிடுகிறது? அதே மாதிரி என்னைக்காவது வாங்கிவருகிற மல்லிகைப்பூவில் கூட வாடிப்போச்சு, எண்ணிக்கை கம்மியா இருக்குதுன்னு எப்படிங்க உங்களால் குறை சொல்ல முடியுது?
10. சினிமாவுக்கு கிளம்பும் போது மட்டும் 'லேட்டாச்சு.. லேட்டாச்சு'ன்னு குதிக்கிறீங்களே.. திரும்பி வரும்போது ஹோட்டலுக்குப் போகலாமா, பீச்சுக்குப்போகலாமான்னு சிந்தனை வருகிறதே தவிர 'வீட்டுக்குப்போகணும் லேட்டாவுது'ன்னு குதிக்க வேண்டாம், லேசாக தோணக்கூட மாட்டேங்குதே உங்களுக்கு.. ஏங்க?
Tuesday, February 23, 2010
Monday, February 22, 2010
எல்லோரும் வில்லன்கள் தான்!
பொம்மையை பங்கு போட
புதிதாய் வரும்
தம்பி ”பாப்பா”
மூங்கில் பிரம்போடு
எப்பொழுதும்
உலாவரும் கணக்கு
”வாத்தியார்”
சைட் அடிக்கும் பெண்ணுக்கு
பாடிகாட் மூனீஸ்வர் மீசையோடு
அவ கூடவரும் ”அப்பா”
பீர் அடிச்சு வீட்டுக்கு
வரும் பொழுது
வீட்டுக்கு அருகில் வந்ததும்
வரும் ”வாமிட்”
எண்ணெயில் போட்டு எடுத்த கத்திரிக்காய்
மாதிரி வேர்த்து வழிய போகும் இண்டர்வியுக்கு
பிரிஜில் இருந்து எடுத்த தக்காளி மாதிரி
ப்ரஸா வரும் மாடன் ”பொண்ணு”
புது மனைவிக்கு முத்தம் கொடுக்க
ஆசையோடு நெருக்கும் பொழுது
ஓடி வந்து ரூமில் ஒளியும் ”குட்டீஸ்”
மல்லிகை பூ அல்வாவோடு
வீட்டுக்கு வரும் பொழுது
மூட்டை முடிச்சோடு
வீட்டில் டேரா போட
வந்திருக்கும் ”விருந்தாளிகள்”
மனைவி பிறந்த நாளுக்கு
புடவை எடுத்து கொடுக்க
கடைக்கு போகும் பொழுது
காஸ்ட்லி புடவையை மட்டும்
எடுத்து போடும் ”சேல்ஸ் மேன்”
முதல் மூன்று மாசம்
கடைசி மூன்று மாசம்
பிறகு இரண்டு மாசம்
என்று எல்லாம் முடிஞ்சு ஆசையோடு
மனைவி அருகில் போகும் பொழுது
பாலுக்கு அழும் கை ”குழந்தை”
தியேட்டரில் தனியாய் உட்காந்திருக்கும்
நேரம் “பாஸ் கொஞ்சம் கொஞ்சம் பின்னாடி அங்க உட்கார
முடியுமா நாங்க பிரண்ட்ஸா வந்திருக்கோம்?”
என்று நாலஞ்சு பிகரோட வந்து கேட்கும் ”அவன்”
பலான படம் பார்க்க போய்
இருக்கும் பொழுது
பிட்டு போடும் நேரம்
ரெய்ட் வரும் ”போலீஸ்”
கூட்டத்தில் முண்டி அடிச்சு கைய வுட்டு
ரெண்டு டிக்கெட் என்று கேட்கும் பொழுது
ஹவுஸ் புல் என்று போர்ட் மாட்டும்
”கவுண்டர் ஆள்”
சைட் அடிக்கும் பிகர் ஏறிய பஸ்ஸில்
ஏறி ரூட் விடும் பொழுது சில்லரை
இல்லை இறங்குன்னு
இறக்கிவிடும் ”கண்டெக்டர்”
லோன் போட்டு புதுசா வாங்கிய
பைக்கை ஓட்டி பழக
கேட்கும் ”மச்சினன்”
நடுராத்திரி போன்
போட்டு தூங்கிட்டியா
மாப்பிள்ளைன்னு மப்பில் அனத்தும் ”நண்பன்”
பக்கத்து தெரு ஆயா வூட்டு
அட்ரஸையும்
சூப்பர் பிகர் பீட்டரா
கேட்கும் பொழுது ”இங்கிலீஸ்”
பிகரை பின்னாடி இருந்து
பார்த்துவிட்டு சைக்கிளில்
துரத்தி கிட்டக்க போகும்
பொழுது சடார் என்று கழண்டு
போகும் சைக்கிள் ”செயின்”
புதுசா குடிவந்த பெண்ணை
சைட் அடிச்சுக்கிட்டு இருக்கும் பொழுது
அதோட பிறந்தநாளுக்கு ‘அண்ணனுக்கு”
சாக்லெட் கொடும்மா
என்று சொல்லும் வீட்டு ”பெருசு”
கையில் காசு இல்லாமல்
நண்பர்களோடு
சாப்பிட போகும் பொழுது
கரெக்டா பில்லை நம்மிடம்
கொடுக்கும் ”சர்வர்”
புதிதாய் வரும்
தம்பி ”பாப்பா”
மூங்கில் பிரம்போடு
எப்பொழுதும்
உலாவரும் கணக்கு
”வாத்தியார்”
சைட் அடிக்கும் பெண்ணுக்கு
பாடிகாட் மூனீஸ்வர் மீசையோடு
அவ கூடவரும் ”அப்பா”
பீர் அடிச்சு வீட்டுக்கு
வரும் பொழுது
வீட்டுக்கு அருகில் வந்ததும்
வரும் ”வாமிட்”
எண்ணெயில் போட்டு எடுத்த கத்திரிக்காய்
மாதிரி வேர்த்து வழிய போகும் இண்டர்வியுக்கு
பிரிஜில் இருந்து எடுத்த தக்காளி மாதிரி
ப்ரஸா வரும் மாடன் ”பொண்ணு”
புது மனைவிக்கு முத்தம் கொடுக்க
ஆசையோடு நெருக்கும் பொழுது
ஓடி வந்து ரூமில் ஒளியும் ”குட்டீஸ்”
மல்லிகை பூ அல்வாவோடு
வீட்டுக்கு வரும் பொழுது
மூட்டை முடிச்சோடு
வீட்டில் டேரா போட
வந்திருக்கும் ”விருந்தாளிகள்”
மனைவி பிறந்த நாளுக்கு
புடவை எடுத்து கொடுக்க
கடைக்கு போகும் பொழுது
காஸ்ட்லி புடவையை மட்டும்
எடுத்து போடும் ”சேல்ஸ் மேன்”
முதல் மூன்று மாசம்
கடைசி மூன்று மாசம்
பிறகு இரண்டு மாசம்
என்று எல்லாம் முடிஞ்சு ஆசையோடு
மனைவி அருகில் போகும் பொழுது
பாலுக்கு அழும் கை ”குழந்தை”
தியேட்டரில் தனியாய் உட்காந்திருக்கும்
நேரம் “பாஸ் கொஞ்சம் கொஞ்சம் பின்னாடி அங்க உட்கார
முடியுமா நாங்க பிரண்ட்ஸா வந்திருக்கோம்?”
என்று நாலஞ்சு பிகரோட வந்து கேட்கும் ”அவன்”
பலான படம் பார்க்க போய்
இருக்கும் பொழுது
பிட்டு போடும் நேரம்
ரெய்ட் வரும் ”போலீஸ்”
கூட்டத்தில் முண்டி அடிச்சு கைய வுட்டு
ரெண்டு டிக்கெட் என்று கேட்கும் பொழுது
ஹவுஸ் புல் என்று போர்ட் மாட்டும்
”கவுண்டர் ஆள்”
சைட் அடிக்கும் பிகர் ஏறிய பஸ்ஸில்
ஏறி ரூட் விடும் பொழுது சில்லரை
இல்லை இறங்குன்னு
இறக்கிவிடும் ”கண்டெக்டர்”
லோன் போட்டு புதுசா வாங்கிய
பைக்கை ஓட்டி பழக
கேட்கும் ”மச்சினன்”
நடுராத்திரி போன்
போட்டு தூங்கிட்டியா
மாப்பிள்ளைன்னு மப்பில் அனத்தும் ”நண்பன்”
பக்கத்து தெரு ஆயா வூட்டு
அட்ரஸையும்
சூப்பர் பிகர் பீட்டரா
கேட்கும் பொழுது ”இங்கிலீஸ்”
பிகரை பின்னாடி இருந்து
பார்த்துவிட்டு சைக்கிளில்
துரத்தி கிட்டக்க போகும்
பொழுது சடார் என்று கழண்டு
போகும் சைக்கிள் ”செயின்”
புதுசா குடிவந்த பெண்ணை
சைட் அடிச்சுக்கிட்டு இருக்கும் பொழுது
அதோட பிறந்தநாளுக்கு ‘அண்ணனுக்கு”
சாக்லெட் கொடும்மா
என்று சொல்லும் வீட்டு ”பெருசு”
கையில் காசு இல்லாமல்
நண்பர்களோடு
சாப்பிட போகும் பொழுது
கரெக்டா பில்லை நம்மிடம்
கொடுக்கும் ”சர்வர்”
Can U take up this challenge??
If you are confident, check your Power of Concentration
Concentrate "ONLY ON THE TENNIS BALL" for 30 Seconds....
Concentrate "ONLY ON THE TENNIS BALL" for 30 Seconds....
.jpg)
Friday, February 19, 2010
SMS Jokes
Daughter-Ma, when can you be sure that a man is thinking of SEX?
Ma-Hold your finger below his nose, If he is Breathing, then he is....
***************************************************
A person never smoked,
never drank,
no affair,
no girl friend,
no flirt
When he died Insurance Company refused claim
saying-
"JO JIYA hi nahi woh MARA kaise."
**************************************************
A malayali got burnt on his thighs.??
Dr. advised to apply burnol and take Viagra???
He asks: Burnol ok, but why Viagra?
Dr: It will keep your lungi away from wound!!!
**************************************************
Drink karo to ankhe LAL,
mahndi lagao to hath LAL,
kiss karo to hot LAL,
sex karo to popat LAL,
pakde gaye to gand LAL,
aur bach gaye to jiyo mere LAL.
**************************************************
Why LANGOTI is called LANGOTI?
SOCHO SOCHO
Because it covers LUND & GOTI!!!
**************************************************
Man-Dr. I have a red ring around my penis
Dr. Take this ointment
Next day
Man. Fantastic Doctor!! Its gone!! what did you give me?
Dr. Lipstick Remover :)
**************************************************
Why did the grammer teacher slap santa's son?
Because he asked: Why is BRA Singular, when it covers 2 items and
PANTIES plural when it covers only one item?
*************************************************
What is 7 inches long goes into wet hole moves front and back makes white form of liquid? Guess
*************************************************
Judge: Kya ap hume wo jagah bata sakte ho jagah apki wife ka rap hua?
Sardar ne apni wife ki sari utar ke panty kholli or bola "ETTHAY, MyLORD, Etthay...
*************************************************
Papa: Aaj School se itni jaldi kaise Aa gaye??
Sunny Machha Mara to Teacher ne Chutti de di
Papa: Aisa Kyu?
Sunny Machhar Teacher ki GAAND Par Baitha tha...
*************************************************
What is the common between BOSS and Sperm?
... one in thousand turns out to be a human being..!!!
*************************************************
Sardarni - Aaj 3 dakoo aye or meri izzat loot li
Sardar- Tum ne un ko roka nahi
Sardarni- Maine bahut roka lekin wo kehne lage ab hamein jaane do hum thak gaye hai.
*************************************************
Sardar washed his underwear & hung it to dry near neighbour's panty & put a note on it:
Please remind me to remove my underwear, when you remove your panty.....
*************************************************
2 NURSES wer discussing their SUHAGRAT
1st: 1st we did mouth to mouth respiration, then cardiac massage then cathiterisation & U?
2nd: Oh!! I just had an ENEMA
*************************************************
Ma-Hold your finger below his nose, If he is Breathing, then he is....
***************************************************
A person never smoked,
never drank,
no affair,
no girl friend,
no flirt
When he died Insurance Company refused claim
saying-
"JO JIYA hi nahi woh MARA kaise."
**************************************************
A malayali got burnt on his thighs.??
Dr. advised to apply burnol and take Viagra???
He asks: Burnol ok, but why Viagra?
Dr: It will keep your lungi away from wound!!!
**************************************************
Drink karo to ankhe LAL,
mahndi lagao to hath LAL,
kiss karo to hot LAL,
sex karo to popat LAL,
pakde gaye to gand LAL,
aur bach gaye to jiyo mere LAL.
**************************************************
Why LANGOTI is called LANGOTI?
SOCHO SOCHO
Because it covers LUND & GOTI!!!
**************************************************
Man-Dr. I have a red ring around my penis
Dr. Take this ointment
Next day
Man. Fantastic Doctor!! Its gone!! what did you give me?
Dr. Lipstick Remover :)
**************************************************
Why did the grammer teacher slap santa's son?
Because he asked: Why is BRA Singular, when it covers 2 items and
PANTIES plural when it covers only one item?
*************************************************
What is 7 inches long goes into wet hole moves front and back makes white form of liquid? Guess
*************************************************
Judge: Kya ap hume wo jagah bata sakte ho jagah apki wife ka rap hua?
Sardar ne apni wife ki sari utar ke panty kholli or bola "ETTHAY, MyLORD, Etthay...
*************************************************
Papa: Aaj School se itni jaldi kaise Aa gaye??
Sunny Machha Mara to Teacher ne Chutti de di
Papa: Aisa Kyu?
Sunny Machhar Teacher ki GAAND Par Baitha tha...
*************************************************
What is the common between BOSS and Sperm?
... one in thousand turns out to be a human being..!!!
*************************************************
Sardarni - Aaj 3 dakoo aye or meri izzat loot li
Sardar- Tum ne un ko roka nahi
Sardarni- Maine bahut roka lekin wo kehne lage ab hamein jaane do hum thak gaye hai.
*************************************************
Sardar washed his underwear & hung it to dry near neighbour's panty & put a note on it:
Please remind me to remove my underwear, when you remove your panty.....
*************************************************
2 NURSES wer discussing their SUHAGRAT
1st: 1st we did mouth to mouth respiration, then cardiac massage then cathiterisation & U?
2nd: Oh!! I just had an ENEMA
*************************************************
Wednesday, February 17, 2010
Time Please
Young Man: Sir, may I know the time, please?
Old Man: Certainly not.
Young Man: Sir, but why? What are you going to lose, if you tell me the time?
Old Man: Yes, I may lose something if I tell you the time.
Young Man: But Sir, can you tell me how?
Old Man: See, if I tell you the time you will definitely thank me and may be tomorrow again you will ask me the time.
Young Man: Quite possible.
Old Man: May be we meet two three times more and you will ask my name and address.
Young Man: Quite possible.
Old Man: One day you may come to my house saying you were just passing by and came into wish me.
Then as a courtsey, I will offer you a cup of tea.
After my courteous approach you will try to come again.This time you will appreciate tea and ask who has made it.?
Young Man: Possible
Old Man: Then I will tell you that my daughter has and I will then have to introduce my young and pretty daughter to you and you will admire my daughter.
Young Man: Smiles.
Old Man: Now onwards you will try to meet my daughter again and again. You will offer her to go out for a movie together and a date with you.
Young Man: Smiles
Old Man: My daughter may start liking you and start waiting for you. After meeting regularly you will fall in love with her and propose her for marriage.
Young Man: Smiles
Old Man: One day both of you will come to me and tell me about your love and ask for my permission.
Young Man: Oh Yes! and smiles
Old Man: (Angrily) Young man, I will never marry my daughter to a person like you who does not even own a watch!
Old Man: Certainly not.
Young Man: Sir, but why? What are you going to lose, if you tell me the time?
Old Man: Yes, I may lose something if I tell you the time.
Young Man: But Sir, can you tell me how?
Old Man: See, if I tell you the time you will definitely thank me and may be tomorrow again you will ask me the time.
Young Man: Quite possible.
Old Man: May be we meet two three times more and you will ask my name and address.
Young Man: Quite possible.
Old Man: One day you may come to my house saying you were just passing by and came into wish me.
Then as a courtsey, I will offer you a cup of tea.
After my courteous approach you will try to come again.This time you will appreciate tea and ask who has made it.?
Young Man: Possible
Old Man: Then I will tell you that my daughter has and I will then have to introduce my young and pretty daughter to you and you will admire my daughter.
Young Man: Smiles.
Old Man: Now onwards you will try to meet my daughter again and again. You will offer her to go out for a movie together and a date with you.
Young Man: Smiles
Old Man: My daughter may start liking you and start waiting for you. After meeting regularly you will fall in love with her and propose her for marriage.
Young Man: Smiles
Old Man: One day both of you will come to me and tell me about your love and ask for my permission.
Young Man: Oh Yes! and smiles
Old Man: (Angrily) Young man, I will never marry my daughter to a person like you who does not even own a watch!
Wednesday, February 10, 2010
Man with no bad habits
Once a man was waiting for a taxi.
A beggar came along and asked him for some money. The man ignored him.
But being a professional, the beggar kept on pestering him.
The man became irritated when he realized that the beggar would not leave him alone unless he parts with some money.
Suddenly an idea struck him. He told the beggar, "I do not have money, but if you tell me what you want to do with the money, I will certainly help you."
"I would have bought a cup of tea", replied the beggar.
The man said, "Sorry man. I can offer you a cigarette instead of tea".
He then took a pack of cigarettes from his pocket and offered one to the beggar.
The beggar told, "I don't smoke as it is injurious to health." The man smiled and took a bottle of whiskey from his pocket and told the beggar, "Here, take this bottle and enjoy the stuff. It is really good".
The beggar refused by saying, "Alcohol muddles the brain and damages the liver". The man smiled again.
He told the beggar, "I am going to the race course. Come with me and I will arrange for some tickets and we will place bets. If we win, you take the whole amount and leave me alone".
As before, the beggar politely refused the latest offer by saying, "Sorry sir, I can't come with you as betting on horses is a bad habit."
Suddenly the man felt relieved and asked the beggar to come to his home with him.
Finally, the beggar's face lit up in anticipation of receiving at least something from the man.
But he still had his doubts and asked the man, "Why do you want me to go to your house with you".
A beggar came along and asked him for some money. The man ignored him.
But being a professional, the beggar kept on pestering him.
The man became irritated when he realized that the beggar would not leave him alone unless he parts with some money.
Suddenly an idea struck him. He told the beggar, "I do not have money, but if you tell me what you want to do with the money, I will certainly help you."
"I would have bought a cup of tea", replied the beggar.
The man said, "Sorry man. I can offer you a cigarette instead of tea".
He then took a pack of cigarettes from his pocket and offered one to the beggar.
The beggar told, "I don't smoke as it is injurious to health." The man smiled and took a bottle of whiskey from his pocket and told the beggar, "Here, take this bottle and enjoy the stuff. It is really good".
The beggar refused by saying, "Alcohol muddles the brain and damages the liver". The man smiled again.
He told the beggar, "I am going to the race course. Come with me and I will arrange for some tickets and we will place bets. If we win, you take the whole amount and leave me alone".
As before, the beggar politely refused the latest offer by saying, "Sorry sir, I can't come with you as betting on horses is a bad habit."
Suddenly the man felt relieved and asked the beggar to come to his home with him.
Finally, the beggar's face lit up in anticipation of receiving at least something from the man.
But he still had his doubts and asked the man, "Why do you want me to go to your house with you".
The man replied, "I always wanted to show my wife how a man with no bad habits will look like."
Wednesday, February 3, 2010
Jokes Again....
Husband: rat ko mene 1 horror movie dekhi, 1 churail kabhi mere age kabhi piche aur kabhi sath chal rahi thi,
Wife: Kaun si movie thi?
Husband: Apni shadi ki
**************************************************
Sardar ki wife inspecter se!
Mera husband ek hafte pehle aalo
lene gaya tha abhi tak wapis nahi aaya:-(
Inspector bhi sardar tha bola:-
to behan kuch or paka lo:-)
**************************************************
Wife:
Jaanu kash aap SMS hotay,
Main aap ko save karti,
Husband:
Jaan-e-man, kaash tum ring tone hoti,
Main her haftay tumhe change karta
**************************************************
How woman calls their husband in first 6 years
Yr 1.Janu
Yr 2.O G.
Yr 3.Sunte ho?
Yr 4.O bunty k pappa
Yr 5.Kahan mar gaye?
Yr 6.Tum aate ho k main aaon?
**************************************************
Judge:why did u shoot ur wife
instead of shootingher lover?
Sardar:Your honour,
it's easier to shoot a woman once,
than shooting one man every week.
**************************************************
Man: Sir, my wife is missing.
Postmaster:bhai ye post office hai,
police station me complain dijiyee.
Man:Kia karon, khushi k mare
kuch samajh nahin aa raha
**************************************************
Husband wife mein larai hoi,
Husband ghar se chala gaya,
Husb:Rat ko phone pay,"Khanay mein kia hai"
Wife:Zeher.
Husb:Mai dair se aonga, tum kha kar so jana:
**************************************************
Wife came home with a goat.
Husband asked"Is bhains ko ghar kion lai ho?"
Wife:"Dikhta nahin, bakri hy!"
Husband:"Bakri se hi poch raha hon"
**************************************************
A wife hit her husband with a frying pan.
Husband: What was that for..?
Wife: I found a paper in your pocket
with the name Jenny on it.
Husband: I took part in a race last week
and Jenny was the name of my horse.
Wife: Sorry..!
Next day wife hit him with the frying pan again
Husband: What now..?
Wife: Your horse is on the Phone.
**************************************************
Q: "chhatri aur chhokri mein kya farq hain?"
A: 1."chhatri ko button dabakar kholna padta hain aur chhokri ko button kholkar dabana padta hain"
2."chhatri barsat k mosam mai uppar hoti hai aur chokari niche ........
**************************************************
Police arrested a drunkard & asked: Where r u goin?
Man: I'm goin 2 listen lecture on ill effcts of drinking.
Cop: Who'll lecture at midnite?
Man: My wife...
**************************************************
Law Professor: Which is the most important LAW of Finance for Starting a New Business?
Student: Father-in-Law!
**************************************************
Before marriage: Roses are red, sky is blue. U r beautiful, I luv u.
After marriage: Roses are dead, I'm blue. U r my headache, one day I'll kill u.
**************************************************
Man: Is there any way for long life?
Dr: Get married.
Man: Will it help?
Dr: No, but the thought of long life will never come.
**************************************************
What's the biggest pressure for Pak captain when Pak needs 1 run to win in 8 ovrs, with 5 wickets in hand?
Ya Allah! How to speak English in presentation ceremony?
**************************************************
Beggar: Saab 12Rs do na coffee peeni hai.
Man: Lekin coffee to 6Rs ki hai?
Beggar: Par saab girlfrend bhi to hai.
Man: Bhikari hokar bhi GF banali.
Beggar: Na saab,GF ne Bhikari bana diya!
**************************************************
Q: Why do women live longer than men?
A: Shopping never causes heart attacks, but paying the bill does!
**************************************************
Wats the diff between Complete & Finished?
If you find good wife u r complete otherwise u r finished.
**************************************************
So many options: Poison, sleeping pills, hanging, jumping from a building, lying on train tracks, but we chose Marriage, slow and sure!
**************************************************
Have u heard about the man who threw his wife into a pond of crocodiles? He's now being harassed by the animal rights for being cruel to the crocodiles.
**************************************************
Two men r talking. 1st: I got married coz I was tired of eating out, cleaning the house, doing the laundry & wearing shabby clothes.
2nd: Amazing, I just got divorced for the very same reasons
**************************************************
Wife: If I dismiss the cook and make the food myself for a month, what will you pay me?
Husband: I won't have to pay you, you'll get my entire insurance amount.
***************************************
Kid: Mummy Susu aayi hai, chaddi utaro.
Mummy: he bhagwan ye bhi kya zindagi hai...
Din hua to iski chaddi utaro, or raat hui to iske baap ki chaddi utaro.
***************************************
SIR : BACHCHO KASAM KHAO KABHI SHRAB,
CIGRET NAHI PIOGE, NON VEG NAHI KHAOGE.
BACHCHE : NAHI KHAENGE SIR.
SIR : KABHI LADKIYON KO LINE NAHI MAROGE
BACHCHE : THEEK HAI SIR.
SIR : JUA NAHI KHELOGE.
BACHCHE : OK SIR.
SIR : DESH KE LIYE JAAN BHI DE DOGE.
BACHCHE : DE DENGE SIR, AISI JAAN KA AUR KARENGE BHI KYA
****************************************************
Q: Why are c*ndoms transparent?
A: So that sperms can at least enjoy the scene even if their entry is
Restricted!
Q: Signboard outside a pr*stitute's house:
A: Married MEN not allowed. We serve the needy, not the greedy...
Q: New AIDS awareness slogan:
A: Try different positions with the same woman instead of same position
with different women.
Q: Why is $ex like shaving?
A: Well, because no matter how well you do it today... tomorrow you'll
have to do it again...
Q: What will happen if earth rotates 30 times faster?
A: Men will get their salary everyday and women will bleed to death.
Q: Why do 90% gals have left b**b bigger than right?
A: Bcoz 90% boys are right handed.
Q: What is the difference between a P*NTY & a STAGE CURTAIN?
A: When you pull down the STAGE CURTAIN, the show is over, but when you
pull down the P*NTY..... it is SHOWTIME!
Q: What is the similarity between a woman and a chewing gum?
A: Both are sweet in the beginning but become tasteless and shapeless
later
3 ladies saw a dog screwing bitch violently
Doc wife: wow, they r enjoying life
Lawers wife: No its rape
Army Officer Wife: Lagta hai kutta leave pe ghar aya hai.
****************************************************
Value it !!!
To realize the value of ONE MONTH, ask a
mother who gave birth to a premature baby.
To realize the value of ONE WEEK, ask an
Editor of a weekly newspaper.
To realize the value of ONE HOUR, ask the
couple who is waiting to meet.
To realize the value of ONE MINUTE, ask a
person who missed the train.
To realize the value of ONE SECOND, ask a
person who just avoided an accident.
To realize the value of ONE MILLISECOND, ask
the person who won a silver medal in the Olympics.
To realize the value of FRIENDS, ask a
person WHO cannot name one.
Treasure every moment that you have!
Yesterday is history.
Tomorrow is a mystery. Today is a gift.
That's why it's called the present!!
Monday, February 1, 2010
Husband and Wife in court getting a divorce.
Scene: Husband and Wife in court getting a divorce.
The problem was who should get custody of the child????
Wife jumped up and said: "Your Honor! I brought the child into this world with pain and labor. She should be in my custody."
The judge turns to Husband and says "What do you have to say in your defense?"
The husband sat for a while contemplating then slowly rose.
"Your Honor. If I put a dollar in a vending machine and a Pepsi comes out. Whose Pepsi is it? the machine's or mine?"
Yeh sunke...Wife replied : "Judge sahab...bartan mera...dudh bhi mera...aur usme dahi jamane ke liye 2 bunde daalne se dahi bana tu fir wo dahi kiska..? mera ya do bund dalane vale ka"
Husband replied : "Typewriter mein kagaz maine dala, keys daba-daba kar mehnat maine ki, fir chithi kiski? typewriter ki ya meri?"
Frustrated Judge: "Agar tu chithi haath se hi likh leta to yahan par custody ki naubat hi na aati."
The problem was who should get custody of the child????
Wife jumped up and said: "Your Honor! I brought the child into this world with pain and labor. She should be in my custody."
The judge turns to Husband and says "What do you have to say in your defense?"
The husband sat for a while contemplating then slowly rose.
"Your Honor. If I put a dollar in a vending machine and a Pepsi comes out. Whose Pepsi is it? the machine's or mine?"
Yeh sunke...Wife replied : "Judge sahab...bartan mera...dudh bhi mera...aur usme dahi jamane ke liye 2 bunde daalne se dahi bana tu fir wo dahi kiska..? mera ya do bund dalane vale ka"
Husband replied : "Typewriter mein kagaz maine dala, keys daba-daba kar mehnat maine ki, fir chithi kiski? typewriter ki ya meri?"
Frustrated Judge: "Agar tu chithi haath se hi likh leta to yahan par custody ki naubat hi na aati."
THE LOVING HUSBAND
A husband comes home from church; he greets his wife and lifts her up and carries her around the house.
The wife is so surprised and asks "Did the pastor preach about being romantic?"
The husband said, "No! He said we must carry our burdens and sorrows!
Subscribe to:
Posts (Atom)